Udvara se crnogorac devojci

Udvara se Crnogorac devojci. Mrča: -A viđu đevojko, imaš vrhunsko telo, lepo... Devojka: -Hvala, to mi je od plivanja. Mrča: -A jadnaa, pa mogla si malo zaronit i glavu pokvasit!

Izgorela jaja

Otišao Mujo na nudističku plažu, ali od preteranog sunčanja izore mu jaja. Kad je stigao kući ode on u kupatilo, ponese jogurt sa sobom, te umoči jaja u jogurt kako bi ih zalečio. Snimila to Fata kroz ključaonicu te sva iznenađena prošapta: -Bože svašta, danas da sam umrla ne bi znala da se to čudo tako puni.

Spreman za ženidbu

Ćale, imam radosnu vest, ŽENIM SE! -Šta si rekao, odmah da mi se izvineš! -Šta kažeš? -Šta šta kažem, Kažem da mi se izvineš! -Molim! -Šta bre moliš, izvini mi se sad i odmah! -Ma za šta da ti se izvinem? Jel si ti gluv?! Odmah da si mi se izvinuo! -Ali šta sam pogrešio, kako da ti se izvinem kad ne znam šta sam uradio loše? -Hoćeš...

Djed i vijagra

Došao Perica sa proputovanja i tamo kupio viagru. -Deda, ako popije samo malo ovoga, usrećićeš babu noćas! -Sinak, ako bude tako, ja ti odmah sutra ujutro dajem 100 EVRA! Ujutru, uz kafu, deda vadi 500 EVRA i daje Perici. -Ali deda, rekao si 100, a ovde ima...počne iznenađeni Perica. -Ćuti, sinak, ja sam obećanje održao dajem ti 100 EVRA, resto je od babe

Baba i usisivač

Došao trgovački putnik u selo i pokuca na vrata jedne babe: -Dobar dan baba, imamo najnovije usisivače. -Ma bježi sinko, nemam ja para! -Čekaj baba, samo mala demonstracija, brzo ću ja to. Uđe on u babinu sobu, izvuče neku kesu i iz nje istrese gomilu govana po tepihu. -Evo baba, vidi sad, ako usisivač ne pokupi sve ovo do posljednje mrve, ja ću sve...

Bosanac na sudu

Pita sudija Bosanca: - Pa dobro Bosanac kako si uspeo da zgaziš 12 ljudi? -Otkazale mi kočnice! -Pa dobro ali kako baš toliko ljudi? -Kad su mi otkazale kočnice na levoj strani ulice je bilo 2, a na desnoj 10 ljudi. -I? Onda ja razmišljam "bolje da zgazim ovu dvojicu nego desetoricu." -Pa dobro kako si onda zgazio sve? -Kad sam zgazio prvog, ovaj drugi je pobegao...

Baba i deda

Baba i deda u parkiću ližu sladoled, gledaju se i babi se odjednom prijebe. Kaže baba dedi: -Deda, hajde da se kresnemo, nismo odavno... Deda: -Ma bi ja al neće "on" da me sluša... Uzme baba štapić od sladoleda, pa priveže oko dedine alatke. Deda sav srećan što je uspeo obaviti posao, baba isto tako. Posle seksa komentarišu babini jajnici: -Vala svakakvi su nam ulazili, tanki, debeli,...

Babi ruža procvjetala

Legao Deda u krevet da spava, u tom momentu izlazi Baba iz kupatila u bade mantilu i pevuši: -Jutros mi je ruža procvetala lalalala. Deda ne reaguje, baba otkopča bade mantil i ponovo zapeva: -Jutros mi je ruža procvetala lalala Deda opet ne reaguje, baba skoči na krevet i iz sveg glasa zapeva: -Jutros mi je ruža procvetala lalala Deda se trgnu pa se brecnu...

Mujo skraćuje mušku stvar

Imao Mujo onu stvar dugu 30cm. Dozlogrdilo Fati, nije mogla više da izdrži sex sa njim pa mu kaže: -Moj Mujo čula sam da iza 7 mora i 7 gora ima žaba. Odeđ fino nadžeš je i pitaš je da se uda za tebe, ona kad ti kaže NE smanji ti se za 5 cm. -Ode Mujo i nađe žabu i...

Baba bez zuba

Uputila se baba bez zuba, sa 100 EURA u džepu kod stomatologa sa stavi nove zube. -Sinko, imaš li neke zube na nisu skupi, ne mogu da jedem, upita baba. -Imam baba od porculana. - A pošto su? -300 EURA baba. -Uh, uh, a imaš li sinko neke jeftinije. -Imam baba, od najnovije plastike, oni su 200 EURA. -Uh, uh sinko nemam ja toliko para, imaš li...